批评孩子的艺术（转载）
2021年11月01日 09:39:58 来源:网校空间 访问量：7次
批评，就像父母和孩子之间的一颗炸弹，轻则流汗流泪，重则伤筋动骨，每次批评都像父母和孩子之间微妙的博弈，批评的本意是指正，是矫枉，是爱之深，痛之切，而后果往往不如人意，孩子们或置若罔闻，或叛逆之心更盛，或依然一犯再犯，考验你的信心、耐心和爱心。知道你怎么说，孩子才会听，你怎么听，孩子才会说吗？也许你需要了解下批评孩子的艺术！
当孩子来到世上时，都有着一双明亮清澈的眼睛，天真无邪，无忧无虑，活泼可爱，可渐渐的，这个小天使，有时化身成了小恶魔，令我们头疼不已，是什么改变了他们？是天性，还是后天的教育？在心理学界，流传着一句对父母而言十分重磅的话，“所有孩子的问题，都是父母的问题”，当然，也有专家指出，更科学的说法是，所有孩子的问题，是父母和孩子互动方式出了问题。而批评就是互动模式中最有杀伤力的一种。
做个接纳和爱自己的父母
案例一：父亲是下岗工人，事业不得意，把满腔希望都寄托到了孩子身上，孩子在班级里成绩中等，数学相对比较差，因为粗心经常出错，父亲每次都很关注成绩，一看到成绩不理想，就开始暴跳如雷，轻则呵斥，重则打骂，开始的呵斥是，“你怎么每次都这么粗心？”到后来就直接成了，“你怎么这么没有出息？像你这样，怎么能考上大学？你这么笨，以后怎么办？也像爸爸这样被人看不起吗？”可是批评的效果却不尽如人意，孩子的成绩每况愈下，中考后就进了技校，成了小混混，经常不归家，父亲唉声叹气，日渐消沉。
让我们回想下，自己批评孩子时的状态，是气急败坏，还是心平气和？是如雷霆暴雨，还是温和而坚定？是真的为了矫正孩子的行为，还是出于自己的情绪发泄？
这其中的不同，孩子会比你更敏锐地感受到，也许他们未必能清楚地表达，但是却能全然地接收到。
很明显，这位父亲十分焦虑，他把自己的失意和挫败感投射到孩子身上，因他自身未实现自我价值的遗憾，而把期待放置在了孩子身上，孩子背负的太沉重了，他承受不起，唯有逃避。
而父母的焦虑，会引导孩子成为父母所焦虑的那个样子。
所以做个合格的父母并不容易，父母心智的成熟直接影响着孩子的成长，如果父母是个放松自在的人，孩子也许也自然成为一个这样的人，但如果父母焦虑紧张，事事一板一眼，严厉苛责，虽然孩子小时有强烈的反感，但长大后，他却自然沿袭了这种模式。
教育是可以指出缺点的，但别说孩子笨、因此不爱他、藐视他了，或即使不说，也有相关的表情举动。这样指出缺点，不会打击孩子的自信心。自信不是认为自己全能，而是能在客观了解自己的缺点后，还是接纳和爱自己。为何能如此，因为父母也如此接纳和爱自己的。
因此，在任何时候批评孩子时，你的态度和内容一样重要，可以遵循以下批评三原则：1，事情做错了，改正就好。2、你是个好孩子，永远都是。2、爸爸妈妈永远爱你。
在批评之后，可以一再重申，或在平时也可着重强调，孩子会渐渐明白，他只是这个行为不妥当，但他的自我价值感和被爱感是充盈的，这样的孩子，就像一颗茁壮的树苗，在阳光雨露的滋养中，渐渐成长为茂盛的大树。
永远关注孩子的正向资源
案例二：海洋馆里，海洋世界的庞然大物虎鲸正在做表演，这些通体发亮、黑白相间、性情凶猛的“海洋之王”灵敏地听从驯鲸师的指令，做出各种令人惊叹的表演动作，观众掌声如雷。艾米从小就特别喜欢动物，从大学拿到行为心理学学位后，她决心成为一名驯鲸师。在海洋馆实习培训期间，艾米虚心向向老师请教驯鲸方法，第一次接触到驯鲸的三条基本原则：
1创造条件，帮助它成功。
2忽视失败并重发指令。
3奖励成功。
最好的批评就是不批评，光表扬。在孩子还小的时候，我们可以充分地利用这个办法，这在心理学上有个专业术语，叫正强化。孩子准时上床了，孩子考试成绩提高了，孩子愿意做家务了，只要你细心观察，总能找到孩子值得表扬和肯定的地方。
举个简单的例子，如果孩子作文不好，当他绞尽脑汁写好一篇文章给你看时，你只要圈出你认为他写的好的地方，而忽视他不足的地方，引导他，“这个词用得很生动，妈妈相信你会越写越好。”再举个例子，也许你会这么抱怨孩子：“你从来就不能帮我干点家务活。”与其如此，不如提示：“我现在需要有人能帮我收拾下餐桌。”
关注孩子的正向资源，挖掘他的潜力，培养他的自信，如果你觉得教育孩子是件麻烦的事情，那请父母们只需记住两个词，肯定和欣赏，拥有这个秘密武器，你可以一路所向披靡了。
理解孩子的感受
案例三：聪聪自从上了初中开始，就不爱说话了，上次从学校回来，直接冲进了自己的房间，把自己锁了起来，也不出来吃饭，父母非常着急，第二天，才知道他和学校里的孩子打架了。爸爸觉得孩子不对，不能随便和人打架，开始教训孩子，妈妈心疼孩子，念叨学校里其他太野蛮了，但两个人的做法都无法得到孩子的回应。孩子开始厌学。
也许你会头疼，孩子已经渐渐长大，行为模式也建立起来了，在他们陷在各种情绪沼泽里，做出种种你所不能容忍的行为时，怎么和他们沟通呢？也许，最重要的是你需要理解孩子的感受。
孩子的感受是和他们的行为有直接的联系，
孩子有好的感受，就会有好的感受，
怎样让孩子感受好？那就接受他们的感受！
孩子更容易和一个接纳他感受的人沟通，而不是逼着他做出解释的人。当孩子生气、伤心或惊恐时，你是不是常逼问：“你怎么了？”“为什么这样？”，多数情况下，孩子是无法清晰描述出自己怎么了，这需要他们基于原有的心情，分析原因，并总结出合理的解释。如果你说“看起来你好像很生气。”结果会不同。
在案例三中，如果父母试着去理解孩子的心情，去共情，一句“你似乎很生气，如果你想说什么的话，随时可以来找我们”也许就能让孩子觉得被接纳，被理解，只要足够的耐心，会等到孩子亲自来和你说明情况的时候，认真、专注的倾听，也许孩子自己就能给出非常棒的解决方案。这样的案例在心理咨询界比比皆是。
孩子最厌恶的几种批评方式
案例四：那如何进行具体的批评呢？也许我们可以先了解下孩子最厌恶的几种批评方式。
1、责备和问罪：“你又没有洗手就来吃饭，告诉你多少遍了，你就是不听。”
2、谩骂：“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢？！”
3、威胁：“你再和同学打架，我就把你这个月的零花钱都扣光，还不许你玩电脑。”
4、命令：“马上把屋子打扫干净！”
5、说教：“你觉得上课睡觉做得对吗？你不知道好的学习习惯有多重要！（以下省略一百五十字……）”
6、控诉：“看见我的白发了吗？都是因为你！”
7、比较：“你怎么不像你们班大队长那样，他门门成绩都那么优秀，人缘还那么好！”
8、讽刺挖苦：“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你老师看得懂你写的天书，我可看不懂。”
9、警告：“好好骑车，别顾着耍酷！你想摔下来吗？”
10、预言：“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没有人相信你！”
这十种办法，都是互动模式中的雷区，一旦踩上，后果自负。父母可以自己想想，如果有人这么和你说话，你感受如何，舒服吗？我们也可以自查一下，在日常的交流中，我们都踩了哪些雷区？所以当孩子对你不理不睬，渐行渐远的时候，请自省下与孩子的沟通模式。
批评的艺术，将批评转化成解决问题
也许我们需要一些技巧，因为批评的目的本来就是为了解决问题，鼓励孩子和我们合作，我们可以尝试下沟通四部曲。
第一步、描述你所看到的，或者描述问题。越简单越客观越好，并尽量不用你开头。
第二步、谈谈孩子的感受。
第三步、说出你的感受和期待，也可以明确表达自己的不满。
第四步、讨论方案。以更多的方式来替代惩罚，告诉孩子如何弥补自己的失误，以解决问题的思路来替代惩罚。
让我们看看下面的个案吧。
反例：“你老是放学后在操场玩，应该是5点30分到家的，总是忘记，我已经听够你的借口了！这次你也接受惩罚，从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视！”
正例：
第一步，谈谈孩子的感受和需求：“我觉得正和朋友玩得开心时，让你离开，对你来说不容易。”
第二步：说出你的感受和需求：“但是，另一方面，你太晚的话，我也为你担心啊！”
第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法：“那我们一起想一想，有没有什么办法，我们都能接受。”
第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）。挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
也许一开始，我们要从旧模式里挣脱出来很困难，这些技巧需要我们一再的练习才能熟练掌握，也许，只需要一点点的转变和尝试，你会发现，有了互相尊重的基础，你和孩子们的关系有了质的变化，甚至能从绝望、敌对转变成友好和关爱！
编辑：闫书成
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