敢于被人讨厌，也是一种勇气；人最大的不幸就是不喜欢自己

任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的刺激而痛苦，是从经历中发现了符合自己目的的因素，决定自身的不是过去的经历，而是赋予经历的意义。

也就是说经历本身没有问题，有问题的是经历带来了意义和经验，这直接决定了今后的生活。阿德勒所指出的“目的论”认为:所有的行为都是现有的目的才有的行动，目的论可以让人摆脱过去的束缚，并不是经历造就了现在的你，人拥有的自我意志就是用来改变的，要朝着自己的目标前进。

而改变的第一步是理解，重要的不是要得到什么，而是已经有了什么，现在的你之所以觉得不幸福，是因为自己亲手选择了不幸福。既然将不幸作为了结论，那么在自己身上发生的任何事情就都是不幸的。

相反，如果觉得自己是幸福的人，那么看待任何事情的眼光就都会朝着幸福前进，思考和行为形成了惯性，造成了现在生活的局面，阿德勒认为，所有的生活方式都是每个人主观选择的结果。

最开始的选择可能是无意识的，但是我们可以用意识来重新进行选择，问题并不在于过去的经历和出身，而是在于现在，如果能够从当下就开始进行改变，那生活就会发生翻天覆地的变化。

改变说起来容易做起来难，因为即使嘴上说着要变，但是内心却认为保持现状会让未来更加有保障，活起来也会更轻松更安心，所以缺乏的是“获得幸福的勇气。”

无论之前的人生发生了什么，都对今后的人生如何度过没有影响，有影响的是当下的你是怎么想的。

由于害怕人际关系而变得讨厌自己，其实是在通过自我厌弃来逃避人际关系，自卑来源于比较，比较的结果好坏都是主观臆想出来的，没有客观上的“劣等”，差异不等于劣势，只有主观赋予其意义。适当的自卑是努力的动力，但是不能将自卑变成逃避的借口。

健全的自卑感不是来源于与别人的比较，而是与理想的自己进行比较。人与人之间不是竞争的关系，而是映射自己的镜子，是进步的伙伴。

控制怒气不等于忍耐，要学习不使用怒气解决问题的方式，毕竟很多争吵其实都是为了同一个目的，只要解决问题就好，没有必要上升到发怒的地步。在人际关系中如果一直有“我是对的”这样的想法，就很容易陷入与别人的权力之争中去。

阿德勒心理学还否认“寻求别人认可”人并不是为了满足他人期待而活着的，倘若自己不为自己活出人生，谁会为自己而活呢？如果按照别人的期待去生活，就会舍弃真正的自我，活在别人的人生中。把自己和别人的“人生课题”分离开来，既不干涉别人的生活，也不要被别人干涉自己的生活。自己为自己负责就够了。

拼命寻求别人的认可，其实是一种自我为中心的表现，在意别人的视线，不是对别人的关心而是对自己的执着。“我”只是整体的一部分，在人际关系中不能只想着比人能给我什么，而是要多想一想我能为别人带来什么。这样才能在更广阔的天地中找到适合自己的位置。因为“共同体”的范围是无限大的。

对他人的所作所为不要“评价”而是感谢或者尊重就够了，评价是基于纵向比较而得出的概念，本身就带有不平等的想法。良好的人际关系都是基于横向关系上的，也就是人人平等，要多鼓励少评价，多用存在的标准去看待他人，而不仅仅是从行为的标准上。

如果经常受到自我意识羁绊，不能放手行动的话，那就要学会放弃肯定自我，学会接纳自我。分清楚能够改变的和不能改变的，对别人多一分信赖就会少一分怀疑，工作的本质是对他人的贡献，通过贡献来体现自我价值，并非一种牺牲或者是不平等的劳动剥削。

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己，人生就是不断选择累积的过程，最重要的就是此时此刻的自己，不要纠结过去也不要担忧未来，认真的活在当下，创造属于自己的人生意义。

这本书是对阿德勒一些经典理论的阐述，用对话的方式写出来，更容易理解一些。